Goblin VS True Blood: Commento 5^ puntata 7^ stagione.

Oggi il nostro amato Goblin è divertito, sembra abbia apprezzato la puntata...

Tuttavia non manca di dispensare perle ironiche per i nostri protagonisti.

Venite a scoprire anche voi cosa ha detto della puntata n. 5!

Credo che non mi dilungherò particolarmente con il commento a questo episodio, caro lettore, anche perché si svolge praticamente tutto a casa di Sook durante una festa, quindi mi sono già rotta abbastanza le scatole io senza dover stressare anche voi.

La puntata inizia bene, con le grandi pulizie in quel del Fangtasia e la nostra amica Ginger che fa uno dei suoi discorsi strampalati ad Eric per convincerlo a portarla con loro in Texas a caccia di Sarah Newlin: “Sono stata la tua schiava sessuale per quindici anni, ma non abbiamo mai fatto sesso. Che cos’è una schiava sessuale se non fa sesso?” E Pam, con il tatto che la contraddistingue (adoro anche lei): “Una schiava?”

Ma Ginger non è disposta a cedere così facilmente: “Se non mi porti con te, almeno facciamo sesso!”

“Ginger, sono malato!” dice Eric, un po’ scandalizzato.

“Bene, allora lo sarò anch’io!” risponde la fangbanger, deliziata.

La faccia di Eric sarebbe da filmare, e infatti l’hanno filmata e io vi metto la pic. Sono morta.

In questi primi minuti Eric incontra Willa, ammette le sue responsabilità come maker assente e, seppure a malincuore, acconsente alla sua richiesta di liberarla dalla propria influenza in quanto suo maker; grazie a lei, tuttavia, scopre anche che Sarah Newlin ha una sorella vampira, cosa che si è sempre premurata di tenere nascosta, e che costei vive a Dallas. Decidono quindi di partire per il Texas, ma la povera Ginger non la spunta e deve restare a casa. Fine di una delle poche parti interessanti di questo episodio.

Sigla.

La narrazione riprende chez Sookie, che si aggira per la casa modello spettro ed è sul punto di cantare “On my own” di Nikka Costa con conseguente svenamento di tutti gli spettatori di True Blood. Viene in suo aiuto Lafayette che prima la spedisce a fare la nanna e poi organizza a sua insaputa una mega festa in casa sua, per rallegrarla. Sia la casa che Sook, dico. Anche io adorerei svegliarmi dal coma, dopo che ho appena perso il fidanzato, e trovarmi la casa invasa da decine di persone, la maggior parte delle quali mi odiano, davvero. Tengo sempre da parte un martello e dei chiodi da mostrare a chi si facesse venire una simile idea. E io non avrei nemmeno la scusa del fidanzato morto. Vuoi fare una festa? Te la fai a casa tua! Oh!

Al party ci sono proprio tutti: James (fidanzato di Jessica), il padre di Alcide con consorte, Arlene, Holly, che riceverà una proposta di matrimonio da un Andy più goffo del solito, Sam e compagna che a un certo punto sclera e dice che fanno tutti schifo a voler festeggiare dopo quello che è successo – non ha tutti i torti, ma è una solenne rompipalle – Lettie Mae che è timida e non osa chiedere a Willa un po’ del suo sangue, quindi preferisce accoltellarla – e tutto il cucuzzaro. C’è anche Bill-anima-della-festa-Compton, che sarebbe più adatto a una bella veglia funebre assieme alla sua progenie, ancora lì ad autoflagellarsi per la morte delle figlie di Andy (non ci sono più i vampiri di una volta, niente da fare). Gli autori, convinti che ci interessino moltissimo, ci rifilano addirittura tre, dico tre, flashback sul suo passato, buttati lì in modo del tutto random e inutili come il parmigiano sul fritto misto di pesce. Non traiamo nessuna informazione utile, tranne scorgere il solito patetico tentativo degli autori di santificarlo (era un pacifista e ha dovuto andare in guerra per obbligo, povero ciccino), che ha francamente stufato.

L’unico momento divertente di tutta la faccenda è quando Jess scopre il proprio fidanzato in flagrante sco… ehm… interludio amoroso con Lafayette, nella di lei vettura, anzi, mezzi dentro e mezzi fuori e giustamente si incazza come una biscia. Anche Lafa si incazza ed entra in modalità Calimero: “Anch’io ho diritto a un po’ di felicità, insomma!” sbraita, dimenticando che trombarsi i fidanzati delle amiche non è un’attività benvista anche se hai avuto qualche momento di sfiga in passato. Jess però trova subito consolazione in Jason e la cosa può anche farmi piacere, li ho sempre trovati carini, insieme. Il problema è che Violet se ne accorge e, non essendo la più bilanciata e pacata tra le donne, oltre ad avere parecchie centinaia di anni, fa temere la sua vendetta. Gli zebedei di Jason sono a rischio, direi, e anche Jess.

Ma veniamo alla parte interessante dell’episodio: Eric e Pam rintracciano la sorella di Sarah, vampira e malata anche lei. Scoprono che anche Sarah dev’essere a Dallas, forse ospite dei genitori giunti sul posto per un convegno Repubblicano, e decidono di partecipare, naturalmente sotto copertura. Mi diverte sempre vedere Eric fingersi umano: non deve avere una grande opinione della nostra razza, perché tende sempre a comportarsi da idiota. Essere Repubblicani non aiuta di certo a sembrare intelligenti. Pam è tutta sgargiante nel suo vestito a paillettes blu con bordini bianchi e rossi e sfoggia un sorriso dietro l’altro; Eric è in stile texano doc, con tanto di Stetson, cravattino a laccio, stivali e completo beige da cowboy nel giorno di festa. Lui starebbe bene anche con il gonnellino di foglie di banano, ma decisamente non è un look che apprezzo.

Nota triste, durante la vestizione Pam si accorge che le vene nerastre sul corpo di Eric sono molto più evidenti. Gli occhi le si riempiono di lacrime, mentre lo informa che è appena entrato nello stadio 2 della malattia. Il vichingo sembra ormai rassegnato ad incontrare la Vera Morte e tenta di confortarla. Non ci provare, guai a te!

Al Congresso, i due si aggirano tra la folla armati di foto dei genitori di Sarah, per costringerli a rivelare dove sia la figlia, peccato che non lo sappiano nemmeno loro.

Sarah e sua madre si incontrano in bagno, lei vorrebbe il loro aiuto ma persino la mammina esita a concederglielo. Sa che il casino che è successo in giro con i vampiri è colpa della frizzante figlia, e più che darle asilo vorrebbe prenderla a bastonate.

La faccenda si fa mooooooolto più complicata quando la Yakuza fa irruzione nella sala e inizia a fare il tiro a segno contro chiunque si muova. Il padre di Sarah viene ucciso, e finalmente i samurai individuano anche la stronzetta che si dà alla fuga assieme alla mamma. Mamma uccisa, lei gira l’angolo e chi si trova davanti, se non il nostro mitico Eric che sfodera i denti in uno dei suoi ghigni assassini? Yakuza dietro, Eric davanti. Non una bella situazione. Non che abbia molto tempo di scegliere, visto che lui la solleva per il collo a mezzo metro da terra e poi si lancia sui sicari, facendone strage in modo molto pittoresco. Nel farlo però ha dovuto mollare Sarah, e non ci è dato vedere che cosa lei abbia fatto. Di sicuro non sarà rimasta a scattare foto…

Ultima scena, che mi farebbe dire che c’è un po’ di giustizia a questo mondo, salvo che stiamo parlando di True Blood nell’era di questi incapaci e quindi sicuramente non ce ne sarà alcuna: Bill, dopo averci sfrucugliato i maroni con l’ennesimo flashback, si concede un bagno ristoratore; quando si alza dalla vasca e si specchia, scopre di avere anche lui una vena scura al centro del torace. È infetto!!! E io mi sono fatta una bella risata.

Quello che dirò da questo punto in poi sono SPOILER SUL RESTO DELLA STAGIONE, DA PRENDERE CON LE MOLLE. SE NON VOLETE ROVINARVI LA SORPRESA, SMETTETE DI LEGGERE ADESSO.

Allora, pare che, da indiscrezioni di una persona che era sul set al momento delle riprese degli ultimi episodi, varie cose succederanno o potrebbero succedere:

- Bill è stato infettato da Sookie quando si è nutrito da lei; il sangue di fata fa avanzare molto più rapidamente la malattia e Bill morirà ma, non chiedetemi come, morirà solo come vampiro e rinascerà come umano. E se non è una stronzata questa…

- Per Eric ci potrebbero essere tre finali possibili: guarisce e vive felice e contento con Pam (l’unica opzione ancora accettabile); muore nel tentativo di proteggere qualcuno, forse Pam, e siccome lui non è Supersayan come Bill, crepa e basta e noi ce la prendiamo in quel posto; torna umano anche lui e finisce tutto a tarallucci e vino. Sookie dovrebbe perdere i propri poteri e diventare una squallida umana a sua volta. Ma che meraviglia!

Ripeto, sono spoiler appena usciti, non verificati, ma siccome le cose rivelate in precedenza dalla stessa persona sono accadute, ho molta paura. Questo glorioso telefilm, nato come metafora della diversità nella società, adesso vuole farmi passare come happy ending il fatto che vampiri secolari diventino dei semplici umani, che si ammaleranno, dovranno andare al cesso e soffriranno di bruciore di stomaco come chiunque altro?!!! No, ma che tristezza infinita! Vi prego!

“Umano è bello, ordinario è il meglio che si può avere. Abbasso la diversità, l’unica felicità è essere parte di una massa indistinta” sembrano strillare questi mentecatti.

Vado a suicidarmi un attimo, caro lettore. Alla prossima.